Maldito Costumbrismo I

En 1998, la productora Pol-Ka de Adrián Suar sacaba al aire uno de sus productos más exitosos: Gasoleros. Etiquetada como una tira "costumbrista", esta noveleta relataba las peripecias de una pareja dispareja formada por un colectivero y una taxista enfrentados por sus trabajos y algunas estupideces mas que no me vienen a la mente ahora. A partir de ese momento y hasta el día de hoy, la productora no paró de hacer siempre la misma mierda, pero variando los personajes.
El éxito de esta tira estaba basado en algo que la televisión no había mostrado tán crudamente: el costumbrismo. El libreto estaba lleno de clichés, frases hechas y situaciones de la vida cotidiana. Novedad aceptada. Rating asegurado.
Si uno relaja el cerebro y se deja llevar por el costumbrismo, no pasa nada. El asunto es cuando uno NO se deja llevar por el costumbrismo, cuando uno detecta una y otra vez como las personas repiten frases, situaciones y reacciones como autómatas sin voluntad y sin tener la menor pizca de originalidad o imaginación. Simplemente hay que ser uno mas para asegurar la pertenencia a la masa.
El problema del costumbrismo, es que en principio demuestra como la gente funciona en piloto automático. No necesito pensar lo que voy a decir, porque seguramente voy a decir algo que le escuché decir anteriormente a otra persona.

Costumbrismo familiar
Imaginemos la siguiente situación: cumpleaños de algún pariente, llama una tía que vive en el gran Buenos Aires y te invita a almorzar. Gran asado gran para la familia. Mesa larga, mucha gente (al menos seis personas). Como en toda mesa familiar, todos parlotean en forma desordenada sin escucharse sobre diversos temas del quehacer nacional.
Llega la comida. Todos abandonan su discurso para empezar a comer. Unos treinta segundos después, indefectiblemente y con ánimo de rompe pelotas jolgorioso, alguien dirá algo mas o menos parecido a esto: "¡que silencio! ¡ahora nadie habla eh! ¡Se ve que había hambre!". Y lo peor de todo, es que a alguien le causará gracia ese comentario.
Si no lo escuchaste alguna vez, ¡seguramente vos también lo dijiste! ¡Idiota!.

Costumbrismo cristiano
Y si. la religión sea cuál fuere no es mas que un compendio de costumbres y rituales. Pero eso está más que claro por lo que en realidad, me refiero a otra cosa.
Cumplir años para algunos es una alegría porque se festeja algo y se planea una fiesta y se ve a gente con la que normalmente no se tiene contacto. Para otros, es una cagada, porque algo hay que hacer y al carajo, porque no hay ganas de hacer nada, el año fue una mierda, me estoy poniendo viejo, hago el balance de mi vida y me quiero matar, etc.
Pero hay un cumpleaños clave en la vida de las personas. No son los cuarenta, donde surgen todas las teorías sobre el viejazo y la menopausia. El cumpleaños clave es el número treinta y tres. Yo lo pasé, así que sé muy bien de lo que hablo.
Durante todo el día de tu cumpleaños, todas las personas que se enteren en el momento te van a reiterar permanentemente la misma cantinela: "aaah, ¿cumplís hoy? ¿cuántos? ¿33? ¡la edad de Cristo!".
Si, la edad de Cristo hará que desees que pronto termine ese fatídico día de tu maldito cumpleaños donde todo el mundo en forma espontánea te recordará que Jesús murió cuando tenía tu edad, por lo que tranquilamente te podría pasar a vos de un momento a otro.
Pero eso no es todo... porque la maldición te acompañará durante todo el año. Cada vez que alguien te pregunte cuántos años tenés, volverá a pasar lo mismo hasta que cumplas los 34 o decidas mentir y hacer como que nunca tuviste esa edad.

Costumbrismo quesero
A veces una marca de un producto es pionera y se hace tán fuerte, que suplanta al nombre del producto en sí. En los nacimientos de la telefonía móvil, nadie usaba un celular, todos tenían un Movicom. Cuando apareció la televisión por cable, todos tenía Cablevision. Nadie hubiera dicho que tenía cable en su casa porque hubiera sido incomprensible. ¿Alguien le ponía mostaza a los panchos? No, todos le ponían Savora.
Bien, ahora... existe otro tipo de expresiones que son más ligadas a la ignorancia de quién describe las cosas superficialmente sin entender bien qué carajo son. Como decirle, por ejemplo, pelotita amarilla a un limón. El problema es cuando esas expresiones se convierten en definiciones utilizadas por todo el mundo.
Entonces, uno va a una fiambrería. Compra 100 gramos de jamón cocido. Viene en fetas. Después uno compra medio kilo de queso de rallar... porque nadie sabe que se llama Reggianito... es queso de rallar. Porque se usa para rallar, claro. ¿Quién sería tán idiota de comerse un cacho de queso de rallar entero? El queso de rallar se consume rallado y se acabó.
El queso viene en trozo, por lo cuál, en la mentalidad simple del lelo común las cosas son así: los fiambres en fetas y el queso en trozos. Pero surgido de la mentalidad de algún genio, existe un queso misterioso que rompe con todas las reglas establecidas... ¡y se vende en fetas! ¡Si señores, es el famoso queso de máquina! Mas que un queso, un producto destacado nacido para romper todos los moldes. Mientras todos los demás quesos deben ser vendidos en trozos, el queso de máquina se vende en fetas, imitando a los fiambres y haciendo la delicia de todo sandwich.
Ya nadie usará un incómodo gruyere para poner entre panes existiendo esta maravilla de la gastronomía que fue pensada para ser cortada en fetas. Es mas, sólo los más transgresores y osados serán capaces de probar este queso trozado. En la mente de ningún mortal bien nacido puede caber el pedirle al almacenero un cuarto kilo de queso de máquina entero. El personal a cargo estará en todo su derecho de expulsar al desubicado del establecimiento no sin antes propinarle un correctivo.
Mientras cualquier otro queso tiene nombre propio como roquefort, gruyere, reggianito, provolone o muzzarella, este simplemente es queso de máquina. Algunas personas que se lanzan a la aventura del conocimiento, aseguran que el verdadero nombre de ese queso es: Dambo. Pero imagínense qué estúpido me vería yo yendo al almacén a pedir cien gramos de Dambo... por favor... qué ridículo...